Toman The Great

Jullie hebben het weer eens te bont gemaakt. Hoe konden jullie? Vinden jullie dat normaal? Volstrekt belachelijk natuurlijk. Kunnen jullie nou niet eventjes doen alsof jullie ten minste een IQ hoger dan jullie schoenmaat hebben?

Er is weer eens iets vreselijks gebeurd wat de aandacht van TTG.nl nodig heeft. Want alles wat op TTG.nl komt zal bekender worden dan een gemiddeld dumpert-mongooltje die weer eens een faceplant te verduren krijgt, maar dat terzijde.

Jordy van Loon en zijn familie worden bedreigd op verschillende anti-Jordy websites.

Volgens de jonge zanger komen de intimidaties uit de hoek van verschillende anti-Jordy websites. Dat meldt Shownu.nl.

Op Hyves zijn meerdere anti-Jordy profielen te vinden waar leden kunnen reageren op de vraag: Wat zou je doen als je Jordy tegen kwam?

Het kindsterretje, dat een hit scoorde met het nummer Verliefdheid, vraagt zijn fans om hulp. ‘Ik vraag jullie om mij te steunen tegen de anti-haatberichten tegen mijn familie en mij.’

Belachelijk natuurlijk, vooral dit gedeelte:
Het kindsterretje, dat een hit scoorde met het nummer Verliefdheid, vraagt zijn fans om hulp.

Ten eerste: welke halve zool heeft bepaald dat ‘Verliefdheid’ een hit is? Ik zou zo 6,5 miljard mensen kunnen aanwijzen die het daar NIET MEE EENS ZIJN.
Ten tweede: wil iedere fan van Jordy van Loon even zijn hand opsteken? Een ieder die dit doet zal een scheermesje krijgen bij de uitgang, inclusief zelfmoord-handleiding. Tijdelijk aanbod!

P.S.: moraalridders, GAAT HEEN.

Als je antwoord op die vraag ‘ja! JAAAAAA!’ is dan heb ik wel wat voor je. Kun je goed overweg met een computer, weet je een beetje waar je wat kan vinden op het internet, praktisch ingesteld bent (zoals ieder weldenkend ICT’er) en kan je goed met een selectief groepje mensen samenwerken? Dan is dit de baan van je leven. Je hebt geen 9-tot-5 mentaliteit nodig, 38 uur per week moet je verschijnen in Hoofddorp en je zal een salaris krijgen waar Bill Gates nog jaloers op zou zijn. Het enige wat je echt nodig hebt is een redelijke kennis van de Engelse taal. Mocht je cursussen nodig hebben dan kan je die krijgen.

Het leuke heb ik nog niet eens gemeld. Je gaat van torrents opsporen je werk maken! Het enige probleem? Je werkgever zal Tim Kuik zijn en je zal wereldwijd bekend staan als NSB’er. (ja, hierop klikken!)

De persoon met het creatiefste antwoord krijgt een prijs!

Je kent ze wel, die maoam snoepjes. Een soort van fruitbonbon. Ofzo. Ik kan me de laatste keer dat ik ze gehad heb – if ever – niet herinneren, dus ik weet niet helemáál precies wat het nou eigenlijk is en ik ben te lui om het op te zoeken. Daar gaat het ook niet om. Waar het hier om gaat is dat een Duitse vader woedend is. Zeg maar gerust PISNIJDIG. Hij kan ze wel vermoorden, de makers van die snoepjes. Blijkbaar vond ‘ie de verpakking niet helemaal kunnen. Nazi-gedrag van de vader en is dit doodnormaal of zijn de bedenkers van de verpakking écht een stel 16-jarige oversekste pubers? Oordeel zelf.

Voor de mensen die meer van kersensmaak houden: klikkerdeklik

Iedereen heeft een hekel aan de tandarts, dat is geen verrassing. Ik ken niemand die met gejuich naar de tandarts gaat, ik ken alleen mensen die met gejuich de praktijk uit lopen omdat ze geen fuck mankeerden en weer es voor niks zo ongerust waren. Gezeik om niks altijd, je voelt het heus wel als je een probleempje hebt lijkt me.

Maar goed. Amerikanen gaan wel heel ver hierin. Een Amerikaanse vrouw moest drie tanden laten trekken. Da’s opzich al heel wat, ware het niet dat de tandarts zelf het nog bonter maakte: uiteindelijk lagen er niet drie, maar 16 tanden uit de mond. Wat zeg je? Ja. Zestien. Vijf maal drie plus één. Hoe dat kwam? Een bepaald persoon had de behandelkaart dusdanig gemanipuleerd dat er niet stond dat er drie getrokken moesten worden, maar zestien tanden. Tja, dat vond de dame in kwestie niet zo tof. Laten we zeggen, ze vond het dusdanig vervelend dat ze TWE MILJOEN SCHADEVERGOEDING EISTE. En het erge? ZE KREEG HET NOG OOK.

Zo’n behandeling om het gebit weer op orde te krijgen kost €80.000, maar iedereen vindt dat ze er wat bovenop mag krijgen. Wáárom in godsnaam? Hetzelfde volk dat moord en brand schreeuwt wanneer weer eens duidelijk wordt dat ‘al die arme landjes in Azië en Afrika het zo moeilijk hebben’ geeft twee miljoen euro aan een dame terwijl ze net hooguit honderd duizend euro zou moeten krijgen. Ja, tuurlijk, EMOTIONELE SCHADE, gooi het daar maar weer op. Nou, ik kan me voorstellen dat er bepaalde mensen zijn die van dit soort berichten emotionele schade oplopen. Iemand interesse in een advocaat?

Jarenlang. Jarenlang al entertain ik jullie op de best mogelijke manier. Ik kan me eerlijk gezegd geen betere manier bedenken dan d.m.v een blog én radio-uitzendingen met webcambeelden erbij. Ik doe godverdomme m’n best voor IEDEREEN die maar zin heeft om naar een hersenloze 17-jarige malloot met een voorliefde voor muziek te luisteren. En wat doen jullie? Niks. Letterlijk. Nouja, jullie luisteren. Maar bellen jullie in? Nee. Commenten jullie op al m’n blogjes? NEE.

Ik ben jullie zat. Allemaal. Jullie halen het bloed onder m’n nagels vandaan. Stuk voor stuk. Behalve de lieve commenters en bellers natuurlijk, van jullie houd ik. Maar, helaas heeft iemand het eerste slachtoffer moeten worden. Ik kon niet anders. Om succesvol te worden moet ik blijkbaar een paar drastische maatregelen nemen. Nou, bij dezen.

Zien jullie dit? Dit is JULLIE schuld. Niet mijn schuld. Niet eens zijn schuld, Rutgert was altijd een liever commenter/beller/medewerker van FMFM. Maar ik moest een slachtoffer hebben. Ik had vanmiddag toch niks te doen een een retourtje Moordrecht was toevallig heel goedkoop.

Enfin. Willen jullie dit soort tafarelen niet meer laten gebeuren? Wees lief. Comment en bel. Rutger heeft jullie hulp… heel erg nodig.

P.S.: Mocht je denken, “ach hij pakt me toch nooit, Rutger is altijd de lul”… Wishful thinking. Iedereen staat op m’n lijst en iedereen zal op een gegeven moment afgewerkt worden. …gadverdamme.

De ultieme foto voor de vrijdagavond. Jordy van Loon met z’n alien-achtige rattenkop, alsof ‘ie al drie maanden lang aan de Mexicaanse griep vast zit. Geweldig braakmiddel, kan ik je verzekeren. Een milliseconde naar deze foto kijken wanneer je lam, brak en misselijk bent en je gehel maaginhoud zal linea recta de weg naar buiten zoeken. Hoppakee. Graag gedaan.

Stel. Je bent een jaar of 18 n je bent al jarenlang helemaal van slag om het beste schepsel wat je ooit in je leven hebt mogen aanschouwen: EEN VROUW. En niet zomaar eentje, nee. Eentje van jouw leeftijd. Iemand waar je dus al jarenlang gek op bent. Het liefste, mooiste, schattigste wat je ooit hebt gezien of gesproken. Op een gegeven moment wordt het … WEDERZIJDS! Jawel. Blasphemy, impossible, etc.. Maar nee, denk het je gewoon even in. Zij voelt voor jou wat jij voor haar voelt.

En ja, er zit een addertje onder het gras. Da’s altijd zo bij dit soort happy endings. ..dit is alleen een heel letterlijk addertje onder iets minder letterlijk gras.

Ze heeft… het mannelijke geslachtsdeel. Het is geen verbouwde man, nee, gewoon 100% vrouw maar met een extra attachment! Dus. Wat zou je doen? Je bent al jarenlang verliefd op dit zevende wereldwonder, dus dat kan je niet zomaar opgeven… lijkt me. Maar goed, aan jou de keus. Choose wisely..

Zo. Welkom. Dit is ‘m dan. Hét blogje. Hier gaat het allemaal om. Keiharde porno. Hier ga ik bewijzen wat iedereen eigenlijk allang stiekem wist natuurlijk. Het grootste geheim óóit gaat ontrafeld worden op een manier waar je naar van wordt. Eén voor éen zullen jullie alleen versteld staan, dat dan weer wel. Jullie wisten het allemaal wel al, maar het gaat nu pas écht tot jullie door dringen.

Ken je dat gevoel, dat je naar iemand kijkt en dat je denkt ‘…sodekolere, ben jij nou een man of een vrouw’? Grote kans dat jullie hier allemaal een volmondig ja op zullen antwoorden. Nou, dacht het niet hè, ik weet wel beter. Hoe ik het beter weet? Simpel. Even een testje gedaan. Soort van herken de homo, maar dan anders. Dit keer een soort ‘herken de opgemaakte man’. Die vrouw, van dit blogje. Drie keer raden.

Gefeliciteerd, we hebben er een paar homoseksuele lezers bijgekregen geloof ik. Vooral voor de mensen die ‘haar’ een 6 of hoger hebben gegeven moet je oppassen, de rest is nog te redden. Mijn dank gaat trouwens uit naar Overlord Semp die meerdere malen heeft geprobeerd het geheim uit te laten lekken maar wat – gelukkig – twee keer grandioos mislukt is. Maar goed, dit alles wil natuurlijk niet zeggen dat jullie allemaal homo’s zijn. Maar bij sommigen zijn wel ernstige twijfels ontstaan. Neem dit dan ook niet al te serieus, dit was simpelweg een onderzoekje om toch wat te doen aan de Gay Pride. Toch een beetje aandacht besteden aan het feest. Mocht je een vrouw zijn, zou ik wel even check check double check doen bij de commenters… Je weet maar nooit. Gaarne wil ik er ook aan toevoegen dat ik medelijden heb met een ieder die ooit een relatie heeft gehad/zal aangaan met welke commenter dan ook. Grote kans dat de commentert valt op wel erg mannelijk uitziende vrouwen of vrouwelijk uitziende mannen.

Dus, de personen die mij nu hele erge dingen wensen aan te doen, zoals Robin (ik citeer: “Nu heb ik ook een reden om jou eens flink op je smoel te rammen als ik je zie :D”) dan kan dat natuurlijk altijd, zolang je maar een waarschuwing van tevoren geeft zodat ik hier en daar wat klappen kan opvangen en desnoods counteren als dat nodig zou moeten zijn. Denk het niet, want jullie vechten toch als mietjes blijkbaar. …goed, goed, dat was er eentje onder de gordel, sorry. Zal het niet meer doen, foei, et cetera.

Mochten de getroffen slachtoffers (lees: de commenters) aan schadevermindering doen dan kan dat. Gewoon even op je blote knietjes voor me gaan en dan bedenk ik wel of ik je comment verwijder, als ik je zo lief vind.

We are all slaves of the system. They make us do stuff we don’t like. They are the ones to keep us from self-exploring, from drugs and all other pleausures at life. So I call thee: pick up your sticks, lock up your daughters we’re marching to school!! FIGHT THE POWER!!!