Toman The Great

Maar ik dacht, nou, laten we dat niet doen, want dan komt Chantal, die gaat me aanhouden

Month: September 2009

Hiep hiep hoera! :D

Zo. Het weekend is weer afgelopen wat inhoudt dat het eerstvolgende blogje traditioneel volstaat met scheldwoorden en ebola-verwensingen. Zie dit als een soort van disclaimer. Mocht je zelf ook een hekel hebben aan bepaalde guido’s/dames, lees dan vooral verder.

Eigenlijk is dit blogje pure tijd-verspilling omdat het fenomeen wat ik ga beschrijven sowieso door iedereen gehaat wordt. Mocht je zulke types niet haten dan is er iets serieus mis met je geestelijke gesteldheid en heb ik onderaan dit blogje wat tips voor je.

lekkere jonguuuh weetzelluf

Om maar even met de deur in huis te vallen. Je kent ze wel, dit soort jongens. Guido’s, worden ze ook wel genoemd. A sad pathetic excuse for a male; not necessarily of Italian descent, but most likely (…)

Deze definitie is wel wat gedateerd, want die Nederlanders kunnen er ook wat van anno 2009. Hyves staat er vól mee. Je zou verwachten dat er voor het merendeel lekkere chickies (a.k.a. smaatjes) op dat soort pruts-sites zouden staan, maar nee hoor. De jongens hebben het aandachthoereren overgenomen van die sletten. Je bent tegenwoordig niet hip meer als je geen foto op Hyves hebt waar je minstens een ontbloot bovenlijf op hebt en als je een beetje goed bezig bent heb je er meerdere, het liefst nog van jezelf in een zwem-outfit, of je nou M of V bent. Da’s leuk joh. Dan kunnen je beste vriendjes en vriendinnetjes blóedjegeil van je worden, in twee opzichten. Mannen krijgen een gigantische staaf in de broek van de old school aandachtshoeren en de dames worden kletsnat van een geweldig lijf. Maar goed, hoort bij de puberteit. Dan komt er meestal nog bij dat dit soort mensen ook bekend staan als mailmen; postbodes. Ze gaan van brievenbus naar brievenbus, of in Jip en Janneke-taal, wanneer ze het ene vriendje/vriendinnetje gedumpt hebben staan ze alweer bij de volgende voor de deur, waar vooral weer de dames goed in zijn tegenwoordig. Want da’s hip, meer dan twee vriendjes per jaar hebben. En sloerie-gedrag, maar dat mogen we achterwege laten omdat het nog pubers zijn en je dat niet mag zeggen over kleine kinderen.

Nou, dat onderwerp hebben we gehad, over naar de tips die hier indirect wel wat mee te maken hebben.

Stel, je bent een 14- tot 16-jarige puber die denkt een geweldige relatie te hebben… totdat alles naar de palestijnen gaat! Nou, dat moeten we niet hebben natuurlijk, dus wat doe je? Scheermes pekken, pols doorsnijden en hopen op het beste. Ten minste, bij dit soort mensen hoop ik altijd op het beste, voor de samenleving. Aan dit soort types hebben we niks. Jammer dat sommigen dat nog niet door hebben, maar dat komt nog wel.

Het vervelende aan dit soort zaken is dat het soms mislukt. Je vriend heeft het net uitgemaakt (je weet wel, diegene met dat leuke lichaam op facebook) en heeft gauw een andere slet gevonden waar ‘ie met z’n stokke in mag roeren. Nou, feest, bier, tieten, hosanna en hiep hiep hoera voor je ex natuurlijk want hij is van je af. Voor jou is het echter allemaal wat minder, want jij bent de enige persoon die ooit vijftien achtereenopvolgende jaren geleefd heeft die zoiets ergs heeft meegemaakt, dus wat doe je? Precies. Zelfde verhaal. Scheermes pakken, hoppakee en er helemaal voor gaan. Je ouders boeit dit geen ene fuck want ze huilen ‘s nachts om je omdat je zo’n mislukking bent geworden, maar dat terzijde.

De meeste tieners die dit meemaken knallen dat ding gewoon in hun pols en klaar zijn ze, maar sommige falen zo erg in het leven dat zelfs dát ze mislukt. Nou, en daar ben ik voor. Zelfmoord-tips van ome Tommie. Voor alle falers in de wereld die het nog niet kunnen met enkel een scheermes in hun pols.

Tip één: luister niet naar de massa, doe gewoon je eigen ding: heb jij ooit gehoord van iemand die z’n eigen keel heeft doorgesneden met een scheermes? Precies, ik ook niet. Uniek en bloederig, ultieme combo. Guaranteed death.
Tip twee: mocht je je echt mannelijk voelen vandaag (wat me sterk lijkt, want dan zou je er geen eind aan willen maken) dan is er speciaal voor jou de muur-methode. Wat dit inhoudt? Hoofd. Muur. Rammen. Of dit helpt? Doe het maar eens 500 keer achter elkaar. Heb je iemand ooit eens horen zeggen dat ze dit overleefd hebben? I rest my case.
Tip drie: als je je hele leven al omringd bent door mensen en zo ook het leven uit wil springen (letterlijk), ga dan bij een zelfmoord-clubje. Die springen jaarlijks met minstens tien man van een brug af. Ja, die bestaan echt. Ja, ook in Nederland. Ja, dat is vreselijk. Ja, zo komen we óók van de halve gare idioten af.²

Zo. Nou. Beste guido’s en aandachtshoeren; toi toi toi!

²: Deze alinea is niet bedoeld om mensen aan te sporen tot zelfmoord acties;  als je niet kunt zien dat dit simpelweg een manier van uitlachen is dan ben je een klootviool. No offense.

Ik presenteer… mijn team.

Zoals velen van jullie weten (sowieso zouden moeten weten, jullie worden ermee doodgegooid) ben ik sinds kort weer actief op FMFM. Aangezien ik had beloofd dat ik alles veel groter aan zou pakken, heb ik meerdere ideeën bij elkaar verzameld en zo een, al zeg ik het zelf, verdomd fijn format in elkaar geknutseld! Het probleem is momenteel dat ik nog niet alle plannen heb doorgevoerd, dus op ál die plannen moeten jullie even wachten…. Maar wat jullie wel te zien krijgen: dé zes mensen die ‘mijn’ team vormen.

Gewoon bij het begin beginnen (letterlijk), de man die er al vanaf het begin bij is: MCWaris. Eén van de mede-eigenaren van Radio FMFM zal fungeren als sportdeskundige. Om het maar even bij de sport te houden, geef ik u gelijk de tweede sportdeskundige voor Toman in de Avond: Guido! Deze altijd-vrolijk-in-het-leven-staande gozert zal samen met MCWaris dus het sport-blok vormen op FMFM, en ik overdrijf niet wanneer ik zeg dat dit de twee personen zijn die ik ken die het meest over sport weten.

Nu eentje die jullie al een aardig tijdje kennen: de Huisdichter! De beste man staat al jaren bekend om zijn rijmelarijkunsten en deze zal hij nog jarenlang laten horen op FMFM!

Rest mij nog de drank/anekdote-deskundige, de co-hosts en de muziek-deskundige. Voor die laatste heb ik ontzettend veel moeite moeten doen, maar ik kan je vertellen dat het de beste keus is die ik heb kunnen maken. First things first: De drankdeskundige (en daarbij ook, in staat van dronkenschap, anekdote-verteller): Overlord Semp! Die man is vaker dronken dan nuchter, dus hilarische tafarelen a go-go, mensen!

De co-hosts. Tja… ik heb letterlijk meerdere sollicitaties binnen gehad (god mag weten waarom, het is blijkbaar toch leuk voor iemand om met een mengpaneel te kunnen spelen) maar uiteindelijk heb ik maar degene genomen die niet echt solliciteerde maar die ik toch de beste keus vond: Tard! Nadat wij samen éen uitzending hadden gemaakt (waarbij ik om de vijf minuten in een deuk lag) wist ik niet 100, maar 250% zeker dat dit de beste keus was. Soms zal de Huisdichter ook aanschuiven maar da’s geen officiële rol, da’s gewoon omdat het een aandachtshoer is en daar ken ik er meer van, dus als je interesse hebt… je bent bij voorbaat al ontslagen, AUFRAUSEN.

De muziek-deskundige.. Tja. Hier heb ik door het vuur voor moeten gaan. Ik heb meerdere personen naast elkaar gelegd, waarna ik bij niemand tot een 100% match kwam voor deze positie… totdat Charlie zich aanbood! Ik had me geen betere muziekdeskundige kunnen wensen aangezien Charlie 24/7 up-to-date blijft wat muziek betreft. Aangezien onze muzieksmaken enigszins verschillen is het misschien wel de beste keus, zo kan ik jullie op de hoogte houden van nieuwe releases in ‘mijn’ muziek-genres en kan hij de luisteraar op de hoogte houden van ‘zijn’ muziek-genres. Het leuke is ook dat hij z’n eigen band heeft… waarom komt dat me zo bekend voor?

Nou, dat zijn ze. MCWaris, Guido, de Huisdichter, Overlord Semp, Tard en Charlie. Stuk voor stuk zijn ze werkelijk waar de beste in hun categorie. Zonder hen geen Toman in de Avond, zeg maar. Ik kan met recht zeggen dat ik, misschien met een beetje geluk, het beste team van de nationale radio bij elkaar heb gehaald. Bedankt voor de medewerking in het verleden en ik kijk uit naar de nog betere samenwerking in de toekomst!

Lievv (doch dom en sletterig) meisje doet huilie

Hoi. Mijn naam is Quickie_Butt en ik heb een probleem. Ik heb geneukt met mijn beste vriend Ik ben verliefd op mijn beste vriend. We kunnen het al twee jaar geweldig met elkaar vinden en zoals alle M/F best friends doen hebben we natuurlijk ook geweldige seks gehad. Achteraf heeft hij hier best wel spijt van omdat ik een lelijke domme slet ben omdat ik nu nog verliefder op hem ben als dat ik was voordat we de keuken onveilig hadden gemaakt. Hij heeft al vanaf het begin van onze vriendschap gezegd dat hij nooit op me zou vallen omdat hij geen gevoelens voor me heeft en mij alleen maar ziet als vriendin. Laatst heb ik hem (voor de tweede keer) verteld dat ik botergeil van hem word superduper-puberverliefd op hem ben en dat overdonderde hem best wel. Het luchtte best op voor mij maar naderhand deed hij alsof ik niks had gezegd. Door deze uitputtende, eenzijdige verliefdheid ben ik het afgelopen jaar meerdere keren depressief geweest, maar iedere keer dat we weer seks hebben voel ik me weer veel beter. Maar hij is ook gewoon zo lief en mooi en mooilief en liefmooi. Dat lichaam móet gewoon mijn eigendom worden.

 

Hebben jullie tips voor me? Alle tips zijn welkom.

 

P.S. met alle tips bedoel ik eigenlijk alleen de tips die voordelig zijn voor mij en niet voor hem of anderen, want zo’n achterbakse teef ben ik wel.

Nou mensen, tips voor dit lieve meisje? Alles is welkom.

Als er íets is waar ik een hekel aan heb..

then it is well that some people type English very badly and they are thinking that they are so good at typing or speakingEnglish that they do make a habbbbit out of it and they try to look koel wif it and sutsj!

Summary: dwarsvliegende vinketering voor een ieder die out of nowhere (c whut i did thar) Engels gaat lullen. Vooral wanneer ze het gewoon níet kunnen. Velen met mij ergeren zich hier vreselijk aan. Beste remedie? Voor lul zetten. Simpel. Bij dezen even wat voorbeelden uit Azië. Waarom? Nou, in Azië hebben ze een speciale taal ontwikkeld. Het lijkt vreselijk veel op English, maar dan noemen ze het Engrish. Hoewel, zíj noemen het wel English maar wíj, de mensen van het Westen, noemen het Engrish.

Voorbeeldje: deze kip zal wel heel vervelend geweest moeten zijn. In dit restaurant kan je blijkbaar een onredelijke kip bestellen. Voor ieder wat wils, zeker. Of, wil je je lichaam inwisselen voor het lichaam van een jonge god?
Interesse in een fles wijn? Kijk eens aan. Is je hond recentelijk overleden en mis je z’n geur? Zelfs dat hebben ze blijkbaar.

Deze is speciaal voor de vrouwen: OPDONDEREN. John Bakker-style.
Aziaten staan bekend om hun gastvrijheid. …denk ik. Ik weet het niet zeker omdat Eddy Zoëy nog nooit ‘Nu We Er Toch Zijn … In Azië’ heeft opgenomen (en dat waarschijnlijk nooit gaat doen ook) maar denk je even in dsat ze gastvrij zijn… en lees dan dit. Het spijt ze zeer voor de service die ze geboden hebben, maar soms moet het nou eenmaal.

…en zo kan ik wel doorgaan. Dat doe ik niet, omdat ik er geen zin in heb. Te lui voor. Kloar.

Update: En voor de mensen die denken van “yes but mi engrish is verry goed!”: een advies. Volg het op..

We hebben een H, we hebben een O, we hebben een E, we hebben een R

Lingo, doet u mee? Hoer. H-O-E-R. Dingdingdingding. Jawel! Goed gegokt. Da’s de enige correcte term voor deze 27-jarige dame uit Denemarken. Met d’r gore sletterige glimlach. BAHBAH. Nou goed, even het verhaal in grote lijnen:

Zo’n 1½ jaar geleden ontmoette ze een een jongeman die op vakantie was in het altijd gezellige Denemarken. Na enkele uren gekletst te hebben (“OH MIJN GOD, WE HEBBEN ZOVEEL DEZELFDE HOBBIES”)  vond de vrouw in kwestie het een goed idee om de man mee naar huis te nemen om daar eens lekker van bil te gaan. Sorry dat ik het zo abrupt zeg (en als je daar niet tegen kan, de uitgang is rechtsboven bij dat kruisje, fijne dag nog) maar JIJ VUILE HOER. De jongen was dezelfde dag nog weg (“zelfde hobbies maar ik ga erin, ik blaf je vol en daarna ben ik van je af HAHAHA”) om nooit meer wat van zich te laten horen. En ja, dan zit je met een ding in je buik waar je geen raad mee weet maar waar je na een tijdje toch van gaat houden. Echter, zo’n beest in je eentje opvoeden werkt niet vaak. Dus dan zoek je de vader maar op. Via Youtube. Want zo doen we dat anno 2009. Eureka. Tip voor de jongens: doe dit niet te vaak. Alimentatie is een bitch. Tip voor de meiden: doe dit vaak. Alimentatie kan veel geld opleveren.

Update 14-9-09 18:41 – Zoals verwacht, dikke vette hoax.

Update 15-9-09 17:48 – NOU BEN IK HET ZAT MET DIE VERDOMDE YOUTUBE FILMPJES EMBEDDEN. Jullie leren maar eens op een link kliken, zoals het vroegâh moest.

ATTN: Nederlandse mannen. Sporen jullie wel?

Het is weer eens bal. Ik moet de mannen weer van de vernedering redden. Ik bedoel, alles leuk en aardig als je je eigen smaak hebt hoor, maar géén smaak hebben slaat ook helemaal nergens op.

Yolanthe Cabau van Kasbergen is voor de derde keer uitgeroepen tot meest sexy vrouw. Yolanthe had wel een vermoeden, maar zeker is ze nooit geweest van de titel, verklaarde ze achteraf.

Dat dus. Leg mij uit waarom zo’n arrogante snol van een Yolanthe het presteert om voor de derde keer de meest sexy vrouw van Nederland te worden? Door mooi te zijn? Euh. Nou nee. Ik zou m’n spreekwoordelijke hond er nog spreekwoordelijk van aftrappen. Zo gatsiedarrie is ze. Kan aan mij liggen, misschien heb ik wel too high standards, maar goed. Arrogant + vreemdgaan + een té opgemaakt uiterlijk waardoor het er allemaal nog slechter uit gaat zien = een ruime onvoldoende voor zowel Yolanthe als de Nederlandse mannen. Ik ben diep teleurgesteld in jullie. En dan vragen mensen zich af waarom ik geen homo ben…

Ik zeg het niet vaak, maar nu: even serieus, mensen

Jullie hebben het weer eens te bont gemaakt. Hoe konden jullie? Vinden jullie dat normaal? Volstrekt belachelijk natuurlijk. Kunnen jullie nou niet eventjes doen alsof jullie ten minste een IQ hoger dan jullie schoenmaat hebben?

Er is weer eens iets vreselijks gebeurd wat de aandacht van TTG.nl nodig heeft. Want alles wat op TTG.nl komt zal bekender worden dan een gemiddeld dumpert-mongooltje die weer eens een faceplant te verduren krijgt, maar dat terzijde.

Jordy van Loon en zijn familie worden bedreigd op verschillende anti-Jordy websites.

Volgens de jonge zanger komen de intimidaties uit de hoek van verschillende anti-Jordy websites. Dat meldt Shownu.nl.

Op Hyves zijn meerdere anti-Jordy profielen te vinden waar leden kunnen reageren op de vraag: Wat zou je doen als je Jordy tegen kwam?

Het kindsterretje, dat een hit scoorde met het nummer Verliefdheid, vraagt zijn fans om hulp. ‘Ik vraag jullie om mij te steunen tegen de anti-haatberichten tegen mijn familie en mij.’

Belachelijk natuurlijk, vooral dit gedeelte:
Het kindsterretje, dat een hit scoorde met het nummer Verliefdheid, vraagt zijn fans om hulp.

Ten eerste: welke halve zool heeft bepaald dat ‘Verliefdheid’ een hit is? Ik zou zo 6,5 miljard mensen kunnen aanwijzen die het daar NIET MEE EENS ZIJN.
Ten tweede: wil iedere fan van Jordy van Loon even zijn hand opsteken? Een ieder die dit doet zal een scheermesje krijgen bij de uitgang, inclusief zelfmoord-handleiding. Tijdelijk aanbod!

P.S.: moraalridders, GAAT HEEN.

Voor de slimme internetterts onder ons: werk nodig?

Als je antwoord op die vraag ‘ja! JAAAAAA!’ is dan heb ik wel wat voor je. Kun je goed overweg met een computer, weet je een beetje waar je wat kan vinden op het internet, praktisch ingesteld bent (zoals ieder weldenkend ICT’er) en kan je goed met een selectief groepje mensen samenwerken? Dan is dit de baan van je leven. Je hebt geen 9-tot-5 mentaliteit nodig, 38 uur per week moet je verschijnen in Hoofddorp en je zal een salaris krijgen waar Bill Gates nog jaloers op zou zijn. Het enige wat je echt nodig hebt is een redelijke kennis van de Engelse taal. Mocht je cursussen nodig hebben dan kan je die krijgen.

Het leuke heb ik nog niet eens gemeld. Je gaat van torrents opsporen je werk maken! Het enige probleem? Je werkgever zal Tim Kuik zijn en je zal wereldwijd bekend staan als NSB’er. (ja, hierop klikken!)

Powered by WordPress & Theme by Anders Norén