Toman The Great

Maar ik dacht, nou, laten we dat niet doen, want dan komt Chantal, die gaat me aanhouden

Month: December 2009

Rinus the Great plagiarizes again

Ja, hallo. Dit keer weer gewoon Toman die zijn übergeile reaguurdertjes toespreekt. Want het is een SCHANDE. Waar Kevin the Great een week of twee gelee nog propaganda maakte voor Rinus the Great met zijn nieuwste hit – Ik Ben Verliefd Op Het Meisje Van De Oliebollenkraam – blijkt dat zijn voooorige hit één en al PLAGIAAT is. Zie hier het prachtige nummer van Johnny Valentino, genaamd Mooie Meid. Da’s ten minste origineel en creatief.

Berend Botje ging uit varen…

…met €3500 zo naar Zuid-Laren. Ofzo. Laura Dekker AKA Zeilmeisje Laura heeft de regie maar in eigen handen genomen. Vuk de rechter die haar heeft verboden te gaan varen, vuk haar vader die z’n meisje toch niet om zeep helpt op zee helpt geraken. “Iedereen is tegen me” is waarschijnlijk de laatste zin die iemand haar ooit nog heeft horen zeggen. Het meisje wordt VERMIST. Kom maar door Jaap Jongbloed. Ja of niet natuurlijk, die zit waarschijnlijk met z’n crew in Egypte om Het Egyptische Vaderschap uit te roeien maar dat terzijde.

Laura wordt vermist.  U kunt haar makkelijk herkennen aan de €3500 die ze vast heeft, de snijplekken in haar pols en die duivelsogen. Mocht u haar herkennen bel dan 0909-1336 en doneer voor Serious Request. Dat kind kan de kolere krijgen, moet ze maar op een ander tijdstip verdwijnen.

Edit: Laura is gespot. Levend bevroren. Arm kind…

Laura Dekker

Rinus the Great scores again

Hoi Toman – und zijn ubergeile machtige reaguurdertjes – Kevin the Great hier. Ik break even in bij je, zodat ik je kan laten genieten van dit nieuwe Staaltje Meesterwerk. Het is wel mooi en aardig die reljongetjes hieronder, maar ik heb veel belangrijker nieuws.  Ziehier het Staaltje Meesterwerk:

Ik weet het, je word er warm van he? Drop die comments dan.

Jeugdbende maakt fittie (2)

Deeltje twee in de regionale soap. Nadat afgelopen weekend vier jongeren en één Alberto Stegeman look-a-like uit werden gedaagd door/iemand hadden uitgedaagd (doorstrepen wat niet van toepassing is), wat opgenomen is door grote onbekende Thomas Schlijper, heeft iemand nu een dreigbrief naar diezelfde Schlijper gemeeuwd. Hoe dat bekend is geraakt?

GeenStijl geilt blijkbaar op het Fietsmeisje, de vriendin van de ‘1’ van de 5 tegen 1. Kan. Schlijper is dit waarschijnlijk op het spoor gekomen en als GeenStijl aandacht besteedt aan een filmpje is dat natuurlijk mooi meegenomen voor een hobby fotograaf. Dan kan je net zo goed van je fifteen minutes of fame genieten. En dat heeft hij blijkbaar iets teveel gedaan.

Zie hier de uitspatting van één of ander jochie dat even boven de wet denkt te staan:

bedreigertwhehe

Dus niet. Bedreiging = CELSTRAF, zélfs in dit Nederland. Ondertussen zijn de jongeren al uitgedaagd voor een potje Marvel vs. Capcom. Dat of volgende week tegen de hele reaguurdersclan van GeenStijl @ de Herengracht. De keus is aan jullie.

Ohja. Het filmpje van YouTube halen heeft trouwens weinig zin. Het filmpje is al meerdere keren van de site geplukt en staat op behoorlijk wat harde schijven. Die ook maar vernietigen dan? Go Go Gadget Random Huiszoekingen!

Bond Tegen Het Vloeken. #epicfail

Godverdomme. Kunen ze er net zo goed mee ophouden.

Bond tegen het Vloeken. GODMILJAAR

Jeugdbende maakt fittie

Vrijdagnacht, 02.45 uur, Herengracht, Amsterdam.

Smile! Je staat op GeenStijl.
“Well done. De heren mee in de zak graag.”, “Hoe oud zijn die kleuters? Kom op zeg, ga met je Nintendo spelen, of je broekslang oid.” en dhr. D. Bunker en bello über allesch:“Ze kwam ook op het juiste moment want zo te zien hadden ze eigenlijk beide geen zin om te vechten, vandaar dat ze het ook zo makkelijk op kon breken.
Zo hadden beide jongeren een excuus er mee te stoppen.”

Da´s geen vechten, da´s dansen. En slecht ook. – bello.

Voeg hier gerust je eigen mening aan toe. Kandidaat voor Post van het Jaar 2009.

De Huisdichter 1.0 Presenteert…

SINTERKLAAS VS DE KERSTMAN

 

Ja mensen het is weer zover, de pieten rellen onze daken terwijl onze Sint met Schimmel tussen zijn benen kinderzieltjes steelt. Alsof dat allemaal nog niet genoeg is worden we ook nog bestookt door een vieze dikke man die door de lucht zweeft met een slee en rendiertjes met gloeiende neuzen. Beide hebben besloten om rond dezelfde tijd intrede in het land te doen. Het zou natuurlijk veel beter zijn als één van de 2 gewoon oprot zodat iedereen al zijn geld in één keer kan uitgeven in één groot knalfeest in plaats van een stel losse flodders. De vraag is dus: Welke steken we neer? Sinterklaas is echt oer-Hollands en heeft lijpe moves, daarentegen is de kerstman wel weer een stuk dikker. Het zal er dus om spannen….

Ik zal eerst alle goede punten van Sint-Nicolaas benoemen.

Onze Sint is een echte player en weet wat bling bling is. Dit is in één oogopslag te zien: een orgineel pooier-gewaad afgewerkt met puur goud en een machtige staf waarmee hij respect afdwingt van zijn bitches. Niet alleen is hij een man met stijl en klasse, hij blijft gewoon zichzelf en daarmee een echte Hollander, hoe wou je anders verklaren dat hij anderen al het werk laat doen? De Sint heeft zelfs op zijn leeftijd zin in chickies en heeft hiervoor een fantastische tactiek ontwikkeld: kindje paaien, mammie naaien! Het is dus een stoere man met inzicht op vrijwel elk gebied.

Maaaaar jongens en meisjes, we mogen die dikke uit het noorden ook niet vergeten, hij heeft immers ook een paar goede punten. De kerstman weet namelijk zoveel te eten dat heel Afrika honger lijd! Dat wil toch ook wel wat zeggen

 

Nou, wat mij betreft is Sint-Nicolaas de duidelijke winnaar,

ik zal afsluiten met een gedicht

 

De Sint besteeg zijn paard

Er verscheen een grijns boven zijn baard

Want de Sint zag de kerstman staan en zat te denken

Wat voor klappen zou hij schenken?

 

Zou hij zijn staf in zijn reet douwen?

Of  zou hij zij pieten roepen?

Dan kunnen ze een muur om hem heen bouwen,

En dat is lastig poepen.

 

De Sint zat boordevol goede ideeen,

Maar hij moest er één kiezen

Hij besloot hem dus uit te kleden

Zodat op de noordpool zijn lul eraf zou vriezen.     

Moslimatandarts ziet er geen gat meer in

Dus. Ben je net geslaagd voor je tandartsdiploma of hoe zo’n onnozel ding ook heet (iedere boerenlul kan wat tanden uit een bek rammen), mag je nóg niet werken. En dat omdat je zo eigenwijs als wat bent.

Iedere werkgever stelt bepaalde eisen aan z’n werknemers. Simpele eisen waar iedereen wel aan wil en kan voldoen. Het is geen moeite om dagelijks gewoon op tijd te komen, genoeg pauze te nemen en de juiste werkkleding aan te trekken. Behalve als ‘t aan lange mouwen toekomt, dan wil er nog wel eens een ezel z’n kop in het zand steken.

Kista, Noord-Zweden. Een 29-jarige student heeft dus eindelijk haar diploma behaald en mag zich officieel tandarts noemen! Maar dan moet ze nog wel eerst een baan vinden. Mwoah Gertjuh, verrekastniewoaris, ze vindt een plek in een praktijk! Nou, zo moeilijk was dat niet. alles is gelukt, op verandering van godsdienst na blijkbaar. In Zweden zijn de tandartsen verplicht om korte mouwen te dragen, hygiëne enzeau. No problemo. Lange mouwen zijn voor mietjes. En moslima’s. Want dat mag niet van Allah. Foei, je laat je armen zien! Doe Satan de groeten wanneer je ‘m tegen komt daar beneden.

Enfin. Logischerwijs *kuchproest* weigerde ze dat. Ze vond het blijkbaar zo erg dat ze een rechtszaak aanspande tegen de praktijk. “Iesj discriminaatsie”, zal ze gezegd hebben en dat vindt ze blijkbaar €15.000 waard. Logisch natuurlijk. Iesj allemaal discriminaatsie, mensen. Behalve als de gediscrimineerde er geld voor krijgt, dan mag het

De Zweden zelf zijn blijkbaar niet van lotje getikt. De rechtbank noemde het een logische hygiënische maatregel en gaf de vrouw geen gelijk. Wat de vrouw wel kreeg was de rekening: €25.000. Kost wat, maar dan heb je ook niks.

“Dat is onaanvaardbaar”, huilde de geplaagde moslima. “Ik heb nu geen inkomen, dus geen geld.” En, komt ‘ie…: zal je toch je handen uit je mouwen moeten steken, meid.

Powered by WordPress & Theme by Anders Norén