Zó. Weer een week voorbij! Helaas ook weer een weekend voorbij, maar het positieve daaraan is dat je gewoon elke zondag keihard een nieuwe editie van Fap/Nekschot kan verwachten. Waarvan akte.
FAP 1:
Het is eerste paasdag en dus gebeurde er 2010 jaar geleden iets met jezus christus waar we nu nog profijt van hebben. Maakt het uit wat er gebeurde? Nee, maar het geeft ons morgen wel een vrije dag. Daarom: mega-fap.
FAP 2:
Ann Mintram, 55 herfsten oud, kreeg vorig jaar rond deze tijd 114 keer een hartstilstand in 30 uur. Da’s niet niks. 30 uur lang stonden de artsen op d’r borst te pompen alsof haar leven er van af hing. …oh wacht. Enfin: ze leeft nog, en niet zo’n klein beetje ook. Ondanks dat ze vaak op controle moet leeft ze weer volop alsof het haar lieve lust is. Daarom: fap.
FAP 3:
Wat velen van jullie niet weten is dat ik vermaakt wordt door mannen die elkaar de hersenen inslaan. Het liefst met stalen stoelen en houten tafels. Ja, het is allemaal zo nep als wat maar dat neemt niet weg dat het leuk is om af en toe eens een gescript bitchfightje te aanschouwen. Jaren geleden, toen Toman nog een klein Tomannetje was, had je een Franse worstelaar genaamd André the Giant. De beste man was rond de 2 meter 20 en woog rond de 250 kilo. Natuurlijk is dat een geweldig voordeel in de ring, maar André had naast worstelen nóg een grote liefde: drank. En niet zo’n klein beetje ook. Waar de gemiddelde man 2.000 – 2.500 calorieën per dag nuttigt, zoop hij per dag al voor 7.000 calorieën aan drank. Op een avond werd het zo erg dat hij bijna 150 biertjes in 6 uur naar binnen had gegoten. Aankomende week een uitgebreider item over dseze grootheid (pardon the pun), maar tot die tijd verdient deze man een fap.
NEKSCHOT 1:
Ik van de week gezellig even naar youtube, om mijn subscripties allen eens leuk te bekijken bij het ontbijt, en ikWHAT THE FUCK IS DIT.
FOUTE 1 APRIL GRAP?! NEEN! WAS HET MAAR ZO’N FEEST! Google heeft blijkbaar besloten dat om haar bezoekers optimaal in de aars te kunnen rapen
hun website er ook úit moet zien als een buttplug. Echt what the fuck, ik kan godverdomme de helft niet eens vinden.
Ik geef eerlijk toe, sommige nieuwe functies vind ik heerlijk, zoals bijvoorbeeld dat hij een automatische zelf-afspelende playlist maakt vol videos
die je mogelijk leuk zou vinden, gebaseerd op de favorieten. Aanzetten, zak chips erbij, genieten van mensen met minder hersens en een betere camera dan jij.
MAAR DIE LAYOUT, MENSEN KINDEREN EN JEZUS OP EEN VLIEGENDE DROPSTAAF, HOU TOCH OP. Als ik glimmende onbruikbaarheid op m’n scherm wilde had ik wel OSX geinstalleerd.
NEKSCHOT 2:
Disney XD. XD? lachebekje? WAAROM LACH IK DAN NIET. hoerenkots, dat is het. Waar zijn mijn tekenfilms? alles wat ik nog zie is slecht gedubte hannah montana bullshit.
ZITTEN WE HIER IN DUITSLAND?! ken godverdomme je publiek. In mijn tijd wisten ze tenminste nog wat tekenfilms was. Tom & Jerry, dexter, oldskool cartoon network zooi.
Dat was nog eens spul waarvoor je de buis opwarmde. Nee dan het hotelkamer leven van Zak & Nootje. Rot toch op. Het enige voordeel is disney’s grootschalige
voorraad lekkere wijven die de boel nog een beetje weten op te fleuren, maar verder, nekschot.
NEKSCHOT 3:
Postmenstruaal syndroom. Het is gewoon bloody kut in de woorden van een verhaspeld engelsman. Ik begrijp dat het vele malen erger is voor de vrouw,
maar voor een man is het ook geen pretje, hou dat in je mooie koppie dames. Even voor de duidelijkheid, dit nekschot is niet voor vrouwen MET PMS, het is voor PMS zelf. Als ik zo eens naar de syndromen kijk geef ik jullie geen ongelijk om biblische strontorkanen te flippen, en dus in ons beider voordeel: nekschot @ PMS